▼

Ластивский Святослав:
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– Але, это ци’к?
– Да, это ЦК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– Але, это ци’к?
– ЦК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Перейти к записи

Валерий Виноградов:
На Диво-Острове,  Санкт-Петербург

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
- Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе...

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

Перейти к записи