▼
Ben Kirov:
хороший интерьер.

Перейти к записи

Александр Нимец:
Закат.

Перейти к записи


Александр Нимец:
Угощайтесь! 

Перейти к записи

Леха Voron:
Ну как тут можно отказать.

Перейти к записи

Леха Voron:
Согласен)

Перейти к записи

Инна Дяченко:

Перейти к записи

Beautiful Nature And Animals:

Перейти к записи

arkadiy Gendler:
Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

Перейти к записи

arkadiy Gendler:
Вот как по вашему должен среагировать, скажем еврей, на такой вроде безобидный анекдот (я специально выбрал "безобидный", но с намеком) :
"Одесса.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту?… Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать?…Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать…Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего...

Перейти к записи

Tefi Германия:
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! РЕПЕТИЦИЯ ХВОРОСТОВСКОГО в САНКТ ПЕТЕРБУРГЕ.
https://www.youtube.com/watch?v=5xvMaPDlWwI

Перейти к записи

Tefi Германия:
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! РЕПЕТИЦИЯ ХВОРОСТОВСКОГО в САНКТ ПЕТЕРБУРГЕ.
https://www.youtube.com/watch?v=5xvMaPDlWwI

Перейти к записи

arkadiy Gendler:

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
* * * * *
- Это вы мне звонили в три часа ночи? - Нет, а почему вы так решили? - Уж больно у вас вид довольный.
* * * * *
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго...

Перейти к записи



arkadiy Gendler:

В лифте.
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty...

Перейти к записи


arkadiy Gendler:

Тянет к любовнице
Современная притча

К психологу пришёл мужчина с большой проблемой: его семья разваливается. Психолог стал расспрашивать. Оказалось, что у мужчины появилась любовница. Сначала это был случайный секс, а потом он почувствовал, что его тянет к ней. И вроде жену любит, и любовница ни в чём не лучше, даже наоборот — во многом проигрывает жене. А вот не может расстаться с ней, как будто приворожила.
Долго психолог пытался выяснить, в чём причина того, что мужчина никак не может с ней расстаться...

Перейти к записи

arkadiy Gendler:

СЫН КОБЫ
(Автор мне не известен)
Кобзон мне, конечно, по фигу. Он меня еще при советской власти достал. То у него Ленин «такой молодой», то он «с комсомолом не расстанется». И наглое заявление «Мне доверена песня». Причем, «твоя и моя».
С чего он взял, что я ему свою песню доверял — понятия не имею. Я даже не знаю, есть она у меня или нету, но Кобзону я б её точно не доверил. Пускай свои «Мгновения» поёт и пулю у виска крутит.
При Советах от него просто деться было некуда. Если Кобзон, - значит, знамёна...

Перейти к записи

arkadiy Gendler:
Притча о парикмахере

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных...

Перейти к записи