Иван Иванович:
Пару смешных видео https://www.youtube.com/watch?v=JxaUsyT1ZI4

Перейти к записи

Виолетта Месяц:

Перейти к записи

Ира Халилова:
🌂🌂🍂🍂☕🍷

Перейти к записи

Иван Иванович:
ПРИКОЛЫ НА СТРИМЕ https://www.youtube.com/watch?v=zOFYe1NucWM

Перейти к записи
Inary Anders Monteyro Rossi:

28.10, 16:57 YngmarYngveYngYnaryAnders: 😂 Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
😂 — Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
😂 Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно...
😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
😂 Старшина обходит строй новобранцев.
Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?
😂 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
😂 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
😂 Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки?!
😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
😂 Что русскому мат, то китайцу фамилия.
😂 Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
😂 Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
😂 Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
😂 Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
😂 На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
😂 Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!
😂 Она ему встретилась, а он ей - попался...
28.10, 16:57 YngmarYngveYngYnaryAnders: Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!


Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.


Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...


Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.


Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
28.10, 16:57 YngmarYngveYngYnaryAnders: 🎃
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
🎃
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
🎃
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
🎃
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
🎃
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
🎃
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
🎃
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
🎃
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
🎃
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
🎃
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
🎃
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И ссора началась...
🎃
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🎃
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
🎃
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
🎃
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
🎃
Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
🎃
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
28.10, 18:37 YngmarYngveYngYnaryAnders: Пошли эти строки Корана тем, кому желаешь Рая...🌹🌙
ﻦﻣﺎﺟﺩ ﻞﻴﻠﻟﻪﺘﻌﻠﻃ ﻦﻣﺍﺪﺑ ﺢﺒﺼﻟﺍﻱﺪﻫﺍﻼﻋﻭﻼﻀﻓﻼﺳﺮﻟﺍ ﻕ ﺎﻓ ﻪﺗﺮﻓﻭﻲﻟﻮﻣ ﻡﺮﻜﻟﺍﺰﻨﻛ ﻪﺘﻟ ﻻﺪﻟ ﻻﻮﺒﺴﻟﺍﻲﻛﺯﺍ ﻪﺘﻌﻳ ﺮﺸﻟ ﻢﻣﻻﺍ ﻱﺩﺎﻫ ﻢﻌﻨﻟﺍﻲﻓ ﺏﺮﻌﻟﺍ ﻞﻛ ﺐﺴﺤﻟﺍ ﻞﻋﺍ ﻲﺒﺴﻨﻟﺍﻖﺷﺮﺠﺤﻟﺍ ﻖﻄﻧﺮﺠﺸﻟﺍﺔﻌﺳ ﻪﺘﻣﺪﺧ ﻱﺮﺳﺍ ﺖﻠﻴﻟ ﻲﺗﺍ ﻞﻳﺮﺒﺟ ﻪﺗﺮﺷﺎﺑﺮﻤﻘﻟﺍﻪﻠﻟﺍﻭﺎﻓﺮﺸﻟﺍ ﻝﺎﻧ ﻪﺗﺮﻀﺤﻟﺎﻋﺩ ﺏﺮﻟﺍﻭﻪﺘﻣﺍ ﻦﻣﺎﻔﻠﺳﺎﻤﻋ ﺎﻔﻋ ﻪﺘﺑﺎﺟﻻﺎﻨﻟﺰﻌﻟﺎﻓ ﺎﻧﺪﻴﺳﻮﻫﺎﻧﺪﻤﺤﻤﻓ🌹🌙
Прочитайте
Аллах видит, что ты в трудном положении. Аллах говорит, что эта закончится. Благословение сойдет на тебя, в виде новой работы или женитьбы или же материально. Если ты любишь Аллаха, и ты рад, что он пробудил тебя утром, то скажи: "АЛЬХАМДУЛИЛЛЯХ!" И отправь данное сообщение 10 людям и наблюдай в течении 60 минут, что Аллах сделает для тебя. Не стирай! Попытайся даже если не веришь!
🕊 Это тебе весточка с счастьем она приносит счастье в дом . Но если ты будешь держать его , то оно будет уходить отошли 8 друзьям и мне тоже .
И всё будет хорошо !!! 😉
29.10, 14:03 YngmarYngveYngYnaryAnders: "Поиск Истины Значительно Ценнее, чем обладание Ею"...

Войцех Теодор Рестлинг
29.10, 18:47💞💤💕💟💓💗💝💖💜🍅: Нет , друзья , мы с вами не кудесники ,
И в печати наших нет имён ...
Просто мы - счастливые ровесники
Из застойно - брежневских времён !

С детства по-советски мы воспитаны ,
Школа и семья для нас - чета ,
Потому-то в душах наших впитаны
Дружба, совесть , честь и доброта .


И без них деяния немыслимы ,
С юности надеждами полны !
Из семидесятых дружно вышли мы ,
Из стабильной , крепнущей страны !

Не сказать , что было изобилие ,
Но Союз спокоен был и твёрд !
И не знали зла мы и насилия ,
Потому что дружен был народ !

Молодёжь твердит , что мы - отсталые ,
Ей понять той жизни не дано ...
Мы же - вспоминаем песни старые ,
Смотрим чёрно - белое кино ...

И с утра похожи наши рвения :
За компьютер
) , что там , у друзей ?!
Входим в мир родной до откровения ,
Словно в ностальгический музей ...

И перекликаемся как вестники ,
Да , теперь другие времена ... ,
Но незабываемы ровесники ,
Как незабываема Страна !

И не важно , что там , в мире сказано .
Не указ ни мистер нам , ни сэр .
Мы гордимся , что судьбой наказано
Нам родиться ТАМ , в СССР !
30.10, 10:07💞💤💕💟💓💗💝💖💜🍅: После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

Роберт Де Ниро
30.10, 13:13 YngmarYngveYngYnaryAnders: Италия
уходит
под воду...

Венеция под угрозой полного затопления...

Есть жертвы.

Обваливаются потолки в кавярнях...

Римское
метро
полностью затоплено...

Скоро
полностью
будет
затоплен
Югославия страны...
Юг...
Кстати
В Сочи, и краснодарском крае тоже Самое происходит...

До весны остались
какие-то
жалкие, несчастные
125 дней...

"Вэсна,
Вэсна,
Придэ"...
30.10, 20:20 YngmarYngveYngYnaryAnders: РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она
ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...
*
Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие
проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.
*
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
*
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все наши билеты.
*
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и
обслуживанием.
- Позовите ди⁠ректора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на
прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
*
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила
инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на
быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Перейти к записи




Inary Anders Monteyro Rossi:

28.10, 16:57 YngmarYngveYngYnaryAnders: 😂 Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
😂 — Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
😂 Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно...
😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
😂 Старшина обходит строй новобранцев.
Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?
😂 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
😂 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
😂 Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки?!
😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
😂 Что русскому мат, то китайцу фамилия.
😂 Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
😂 Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
😂 Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
😂 Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
😂 На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
😂 Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!
😂 Она ему встретилась, а он ей - попался...
28.10, 16:57 YngmarYngveYngYnaryAnders: Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!


Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.


Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...


Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.


Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
28.10, 16:57 YngmarYngveYngYnaryAnders: 🎃
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
🎃
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
🎃
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
🎃
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
🎃
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
🎃
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
🎃
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
🎃
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
🎃
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
🎃
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
🎃
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И ссора началась...
🎃
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🎃
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
🎃
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
🎃
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
🎃
Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
🎃
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
28.10, 18:37 YngmarYngveYngYnaryAnders: Пошли эти строки Корана тем, кому желаешь Рая...🌹🌙
ﻦﻣﺎﺟﺩ ﻞﻴﻠﻟﻪﺘﻌﻠﻃ ﻦﻣﺍﺪﺑ ﺢﺒﺼﻟﺍﻱﺪﻫﺍﻼﻋﻭﻼﻀﻓﻼﺳﺮﻟﺍ ﻕ ﺎﻓ ﻪﺗﺮﻓﻭﻲﻟﻮﻣ ﻡﺮﻜﻟﺍﺰﻨﻛ ﻪﺘﻟ ﻻﺪﻟ ﻻﻮﺒﺴﻟﺍﻲﻛﺯﺍ ﻪﺘﻌﻳ ﺮﺸﻟ ﻢﻣﻻﺍ ﻱﺩﺎﻫ ﻢﻌﻨﻟﺍﻲﻓ ﺏﺮﻌﻟﺍ ﻞﻛ ﺐﺴﺤﻟﺍ ﻞﻋﺍ ﻲﺒﺴﻨﻟﺍﻖﺷﺮﺠﺤﻟﺍ ﻖﻄﻧﺮﺠﺸﻟﺍﺔﻌﺳ ﻪﺘﻣﺪﺧ ﻱﺮﺳﺍ ﺖﻠﻴﻟ ﻲﺗﺍ ﻞﻳﺮﺒﺟ ﻪﺗﺮﺷﺎﺑﺮﻤﻘﻟﺍﻪﻠﻟﺍﻭﺎﻓﺮﺸﻟﺍ ﻝﺎﻧ ﻪﺗﺮﻀﺤﻟﺎﻋﺩ ﺏﺮﻟﺍﻭﻪﺘﻣﺍ ﻦﻣﺎﻔﻠﺳﺎﻤﻋ ﺎﻔﻋ ﻪﺘﺑﺎﺟﻻﺎﻨﻟﺰﻌﻟﺎﻓ ﺎﻧﺪﻴﺳﻮﻫﺎﻧﺪﻤﺤﻤﻓ🌹🌙
Прочитайте
Аллах видит, что ты в трудном положении. Аллах говорит, что эта закончится. Благословение сойдет на тебя, в виде новой работы или женитьбы или же материально. Если ты любишь Аллаха, и ты рад, что он пробудил тебя утром, то скажи: "АЛЬХАМДУЛИЛЛЯХ!" И отправь данное сообщение 10 людям и наблюдай в течении 60 минут, что Аллах сделает для тебя. Не стирай! Попытайся даже если не веришь!
🕊 Это тебе весточка с счастьем она приносит счастье в дом . Но если ты будешь держать его , то оно будет уходить отошли 8 друзьям и мне тоже .
И всё будет хорошо !!! 😉
29.10, 14:03 YngmarYngveYngYnaryAnders: "Поиск Истины Значительно Ценнее, чем обладание Ею"...

Войцех Теодор Рестлинг
29.10, 18:47💞💤💕💟💓💗💝💖💜🍅: Нет , друзья , мы с вами не кудесники ,
И в печати наших нет имён ...
Просто мы - счастливые ровесники
Из застойно - брежневских времён !

С детства по-советски мы воспитаны ,
Школа и семья для нас - чета ,
Потому-то в душах наших впитаны
Дружба, совесть , честь и доброта .


И без них деяния немыслимы ,
С юности надеждами полны !
Из семидесятых дружно вышли мы ,
Из стабильной , крепнущей страны !

Не сказать , что было изобилие ,
Но Союз спокоен был и твёрд !
И не знали зла мы и насилия ,
Потому что дружен был народ !

Молодёжь твердит , что мы - отсталые ,
Ей понять той жизни не дано ...
Мы же - вспоминаем песни старые ,
Смотрим чёрно - белое кино ...

И с утра похожи наши рвения :
За компьютер
) , что там , у друзей ?!
Входим в мир родной до откровения ,
Словно в ностальгический музей ...

И перекликаемся как вестники ,
Да , теперь другие времена ... ,
Но незабываемы ровесники ,
Как незабываема Страна !

И не важно , что там , в мире сказано .
Не указ ни мистер нам , ни сэр .
Мы гордимся , что судьбой наказано
Нам родиться ТАМ , в СССР !
30.10, 10:07💞💤💕💟💓💗💝💖💜🍅: После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

Роберт Де Ниро
30.10, 13:13 YngmarYngveYngYnaryAnders: Италия
уходит
под воду...

Венеция под угрозой полного затопления...

Есть жертвы.

Обваливаются потолки в кавярнях...

Римское
метро
полностью затоплено...

Скоро
полностью
будет
затоплен
Югославия страны...
Юг...
Кстати
В Сочи, и краснодарском крае тоже Самое происходит...

До весны остались
какие-то
жалкие, несчастные
125 дней...

"Вэсна,
Вэсна,
Придэ"...
30.10, 20:20 YngmarYngveYngYnaryAnders: РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она
ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...
*
Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие
проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.
*
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
*
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все наши билеты.
*
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и
обслуживанием.
- Позовите ди⁠ректора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на
прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
*
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила
инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на
быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Перейти к записи

Таяна Цветкова:
Голубь-птица мира...)))

Перейти к записи

Lolita Sokolova:


Sweet Love 💖💖



Перейти к записи

Анжелика Леонова:
Вступайте в сообщество ОБНУЛЯЙ 😎👊 https://invite.viber.com/?g2=AQBbE%2FQbXmE7iUiyb3yYMRh1IZAqxL1XGfOatTKoh4qD7Fz8OMvH7WX%2FKRw6OJzu в Viber:
ОБНУЛЯЙ
много мощного, четкого, крутого))

Перейти к записи
Секреты рыбалки:

Перейти к записи

Lolita Sokolova:

Hey, have a beautiful Wednesday! 🙂


Перейти к записи
El Talkhir:
Почему небо фиолетовое?

Перейти к записи

Miguel hurtado vargas:

Перейти к записи

Милли Дениз:

Перейти к записи

Олег Тит:
Индийцы построили самую высокую статую в мире

Высота статуи Единства — 182 метра. Ее строили 5 лет, стоимость составила $430 миллионов.

Статую установили в честь Валлабхаи Пателя, последователя Махатмы Ганди, которому приписывают объединение штатов Индии в общее государство.

Перейти к записи

Мария Меркулова:

Перейти к записи

Натали Норман:

Перейти к записи

Таяна Цветкова:
Познакомились...)))

Перейти к записи

Павел Коротаевский:

Перейти к записи
Натали Норман:

Перейти к записи

Олег Тит:
Вице-премьер Узбекистана заставил людей стоять в холодной воде за плохую работу

После сорока минут наказания чиновник заставил "провинившихся" мужчин бежать в мокрой одежде по улице перед преследующим их автомобилем.

За экзекуцией наблюдали заместители прокурора и руководители областной администрации. Президент Узбекистана уже уволил чиновника за непозволительное поведение.

Перейти к записи

Ольга Чичкина:
Она ещё и разговаривает?!

Перейти к записи

Quralaisma:
Группа людей на берегу Карибского моря образовали живую стену, чтобы помочь новорождённым морским черепахам добраться до воды.

Перейти к записи
Leo M.:
В последний день октября..... А на улице дождь
Льет на окна печаль.
Все, конечно, пройдет,
Только прошлого жаль... /
In the last day of October..... And on the street rain
Pours on Windows sadness.
All, of course, will pass,
Only past a pity...

Перейти к записи

Ольга Чичкина:
Покашлять, что ли из вежливости ?!🐧🐧🐧🐧🐧

Перейти к записи

Anna Podolskay:
Производство ароматических палочек во Вьетнаме

Перейти к записи


УКРАЇНСЬКИЙ УКРОП:

Перейти к записи

Ольга Чичкина:
Не верьте ребята, девчатам из чата...)))

Перейти к записи

Leo M.:
Просыпается день / Wakes up day

Перейти к записи

Elena Primas:
- Проштопорю водопроводную трубу — вода и не узнает, что это я её энергию краду

В каждом 80% энергия вода — кто тайно нас крадёт тогда?;)

#мысливслухЛена
"ЭнергиЯ"

Перейти к записи

Eduard Edward:
Изя пришёл в больницу навестить тёщу,
и спрашивает врача: Ну и как Фира Наумовна…?
Да обрадовать нечем, Изя готовься к худшему…
Доктор, неужели вы её таки выписываете…???

Перейти к записи
Milena Makovski:
Добрый день...осень.

Перейти к записи

Anna Podolskay:
Провинился

Перейти к записи

Andrey Mashnich:
Винегрет с квашеной капустой - простой вкусный рецепт!
https://www.youtube.com/watch?v=Uhf6ilEPQH8

Перейти к записи

Anna Podolskay:
Иней на цветах

Перейти к записи

Архив блога