humor.ddtor.com

arkadiy Gendler: Приезжий в Одессе останавливает такси: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал? Водитель: - А я думал, вы с шиком хотите: Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля... Перейти к записи

arkadiy Gendler: - Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? - Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь... Одесситка приходит к врачу: -Доктор, мой муж болен. -Раздевайтесь и покажите, где у него болит… -Чего ты плачешь? -Был у зубного. Рвал зубы. -Бедняга. И сколько он вырвал? -Двести долларов! Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. -Здесь живет Рабинович? -Нет, он не живет здесь! Снова звонок. -Вы — Рабинович? -Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь? -А разве это... Перейти к записи

arkadiy Gendler: В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. — Так... Значит, вы у нас трефовый валет. —Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. — Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего... Перейти к записи

arkadiy Gendler: Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. — Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! — Спасибо большое! — Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? — Нет, мальчик только справа. Слева — дыня. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы... Перейти к записи

Роман Левченко: Заразительная штука) Перейти к записи