Ластивский Святослав:
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Одесские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:45 я открываю глаза, бужу жену и произношу заклинание: "Софа, твою мать!!!"... И в 7:55 я на месте!

Перейти к записи

Друзья! Спокойной Ночи!

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту: 
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки! 
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь? 
– Завтра должен приступить.

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
Шабес. Еврей стоит у входа в свою лавку. 
– Заходите ко мне, – говорит он прохожему. – Я продам вам эти прекрасные брюки за полцены! 
Прохожий укоризненно говорит ему: 
– Сегодня шаббес, а ви собрались делать гешефт? 
– Я хочу продать вам брюки за полцены. И ви называете это гешефтом?

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
- Розочка,вы поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Ви, Фима, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
- Аркаша, я тебя хочу.
- Сарочка, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
В Одессе открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке.
Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Перейти к записи

Ластивский Святослав:
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Перейти к записи

Архив блога