Ludmila N:
Горный Алтай

Перейти к записи

Андрюха Раздолбай:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Перейти к записи

Софья Карповецкая:

Перейти к записи

Alla Dikevich:

Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
***
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту...

Перейти к записи


Сергей Джимиев:
Что-то тут не так.

Перейти к записи

Сергей Джимиев:
Ах эта свадьба, свадьба...

Перейти к записи

Сергей Джимиев:
- Здравствуйте, Анна!
- Здравствуйте, Георгий! Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких объятий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем: к тебе или ко мне?

Перейти к записи


Владимир Грандэ:
Едут в одном купе еврей и помещик.
— Скажи-ка, — спрашивает помещик, — Почему вы, евреи, так оборотисты?
— Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
— Тогда продай мне селедки, которую ты везешь с собой.
— Не могу, это мой ужин.
— Даю рубль за штуку.
— Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернулся в купе и говорит:
Ну и дурак же я — в буфете селедки идут по пять копеек, а я у тебя купил по рублю!
— Вот...

Перейти к записи

Архив блога