Карина Ландо:

Перейти к записи

Николай Валетко:
Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"

Перейти к записи

Николай Валетко:
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Перейти к записи

Николай Валетко:
- Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит "в магазинах"? - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Перейти к записи

Николай Валетко:
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:  — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...  — Так почему же ты не подошёл?  — А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?

Перейти к записи


Николай Валетко:
В Одессе бармена спросили: — Хаим, чё ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.

Перейти к записи


ARAM Gharibyan:
ТАЙНЫЙ РАЗВЕДЧИК АРОМАТА..

Перейти к записи

Анекдоты.Пародии. Частушки:
Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись.

Перейти к записи

Ирина Тимченко:
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ВСЕМ!

Перейти к записи

Архив блога